1、要么忍,要么残忍。

2、我一向在忙着无聊!

3、人不当官显不出坏。

4、给点阳光我就腐烂。

5、你别皮进肉不进啊!

6、干掉鸟人我就是天使!

7、要挑熟女,裙子好揪。

8、花钱越多,离床越近。

9、我爱你!关你什么事?

10、我是一坨风干的牛粪。

直播搞笑段子大全(精选379句)

11、摇啊摇,摇到奈何桥。

12、佛曰:俺也用妇炎洁!

13、天哪!我的衣服又瘦了。

14、只要你敢死,我就敢埋。

15、小样,见了我还不自刎!

16、天堂就在女生的洞穴里!

17、一时的冲动,子孙的危机!

18、名花虽有主,我来松松土。

19、祖传牛皮癣,专治老中医。

20、要想富,少养干部多养猪…

21、怎样死的?还不是穷死的。

22、跌倒了,爬起来再哭~~~

23、经典的到了要死人的程度。

24、上这天的班,睡昨日的觉!

25、用你的剩余添满她的空虚!

26、要在江湖混,最好是光棍!

27、快来个女生糟蹋糟蹋我吧!

28、天塌下来你顶着,我垫着!

29、爱就一个字,我没做一次!

30、出来混,老婆迟早是要换的!

31、我想早恋,但是已经晚了……

32、别人的钱财乃我的身外之物。

33、放自我的屁,让别人闻去吧!

34、你给我滚,马不停蹄的滚……

35、从天堂到地狱,我飘过人间!

36、我要让全世界知道我很低调!

37、不好和地球人一般见识~~~

38、老鼠一发威,大家都是病猫。

39、不用撒尿也知道自我长啥样。

40、我不想娶老婆老婆却娶了我。

41、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

42、连广告也信,读书读傻了吧!

43、你快回来,我一人忽悠不来!

44、我总在牛a与牛c之间徘徊。

45、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

46、咱们的目标:向钱看,向厚赚。

47、好吃但是饺子,好玩但是嫂子。

48、人又不聪明,还学人家秃顶!!

49、我都不泡你了,你又何苦泡我。

50、这天准备做件事:想你;骗你。

51、社会经验不足就是欠操的意思。

52、早上长睡不起;晚上视睡如归!

53、老子不但有车,还是自行的……

54、别跟我谈理想了好不?我戒了!

55、中华人民共和国小卖部副部长!

56、庄严承诺对外不首先使用城管。

57、别和我聊人生,和我聊生人吧!

58、啥时硬件也能够COPY就好了!

59、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

60、中国写诗最好的人在精神病院里。

61、此地禁止大小便,违者没收工具。

62、等待你的关心,等到我关上了心。

63、拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

64、天赐你一双翅膀,就就应被红烧…

65、时光啊,还真就肉包子打狗了……

66、以后不好在我面前说英文,OK?

67、我要玩的是感觉,不是你的器官!

68、要么好好活着,要么赶紧去死吧!

69、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

70、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢

71、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

72、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

73、男生口袋有点钱,腰部以下不会闲!

74、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

75、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

76、放下你大学生的架子,找碗饭吃先!

77、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

78、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

79、咱们走得太快,灵魂都跟不上了……

80、众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

81、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

82、我和我父亲的相似之处是不一样的。

83、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

84、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

85、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

86、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

87、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

88、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

89、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

90、有奶不必须是娘,但有钱必须是爷!

91、,来人,拖出去,jj切片炒青椒!

92、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

93、永远有多远?你小子就给我滚多远!

94、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

95、令人不能自拔的,除了牙齿还有感情。

96、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!

97、如果情绪不好,就去超市捏捏方便面。

98、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

99、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

100、生,容易。活,容易。生活,不容易。

101、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

102、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

103、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

104、打死我也不说,你们还没使美人计呢!

105、冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上。

106、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!

107、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

108、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

109、在月球上强奸日本人让地球人说去吧!

110、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

111、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

112、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

113、感情就象鬼,坚信的人多,见到的人少。

114、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

115、生活真他妈好玩,因为生活总他妈玩我。

116、问世间情为何物?圣人答曰:“废物。”

117、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

118、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

119、生活真他妈好玩,正因生活老他妈玩我。

120、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

121、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

122、能够不好好学习,但决不能不好好复习。

123、难免埋怨时刻的手,把相爱写成相爱过。

124、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

125、出门在外,请记住:必须要把牛B还给牛!

126、必须要糊涂,不好追求真理…真理是婊子!

127、我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲……

128、我把你的话放到油锅里能够炸出油来,哈哈

129、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

130、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

131、感情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

132、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

133、雨伞外的女生,注定了雨天就不能出门……

134、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

135、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我?

136、按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

137、当咱们失去的时候,才知道自我以前拥有。

138、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

139、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

140、经过周末两天的休息,大家此刻都很累了……

141、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

142、告别手淫,寻找感情。锻炼JJ,天天享受。

143、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

144、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

145、唯女生与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

146、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

147、女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。

148、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。

149、请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本。

150、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

151、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

152、本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

153、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

154、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

155、什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

156、我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

157、多多关注三峡在线,便可分享经典盘点。

158、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

159、男生长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

160、刚开始不给的是女生,之后急着要的还是女生!

161、此刻的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

162、一女生对一男生说:来我家吧,我下方给你吃。

163、人总是爱欺骗自我,正因那比期骗别人更容易。

164、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

165、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

166、当年卖淫是正因缺钱,此刻卖淫是正因缺男生。

167、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

168、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

169、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

170、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

171、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

172、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

173、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

174、上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘!

175、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

176、永远不好坚信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

177、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

178、要用心去爱你的邻居,但是不好让她的老公知道!

179、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

180、女生是制造人类的工具,男生是使用工具的人类。

181、不好吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

182、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

183、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

184、男生所说的内在美,指的是**里面,而不是内心。

185、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

186、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

187、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

188、我的领带又找不到了,是不是你昨日又没有找到抹布?

189、人和猪的区别就是:猪一向是猪,而人有时却不是人!

190、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

191、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

192、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

193、试金能够用火,试女生能够用金,试男生能够用女生。

194、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾…

195、风情万种的女生是打火机,不解风情的女生是灭火器。

196、如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为性命受苦。

197、我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女生!

198、这个世界上我只坚信两个人,一个是我,另一个不是你。

199、始终没有沦为一个优秀的大学生,靠的就是坚强的品质!

200、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

201、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

202、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

203、出问题先从自我身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

204、性命是充满遗憾的篇章,正因她没有机会让你修改病句。

205、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

206、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

207、别以为女孩靠漂亮就能够让我动心,至少她还要够愚蠢!

208、真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了“绣花针”了。

209、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

210、生活就像拉屎,有时候你很发奋,出来的也但是是个屁。

211、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

212、我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。

213、今天是一起养狗,以后就一起遛狗,日久生情,狗又生狗。

214、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子必须最有用!

215、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

216、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不好脸。

217、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

218、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

219、我宁愿你抱着别的女生想我,也不愿你抱着我想别的女生。

220、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

221、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

222、有些烦恼是咱们凭空虚构的,而咱们却把它当成真实去承受。

223、人若赚得整个世界,却赔上自我的性命,这又有什么益处呢?

224、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

225、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

226、情人最后难免成为禽兽…这天你不操她,明天她就让别人操!

227、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

228、恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

229、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也能够这样具体呀!

230、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自我连猪都不如!

231、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;此刻,拔开屁股看内裤…

232、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

233、如果兄弟姐妹能够出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

234、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道咱们是一对儿!

235、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

236、不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋!

237、当你想不通的时候,想一下自我是在中国,一切就豁然开朗了。

238、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

239、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

240、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

241、如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧。

242、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

243、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

244、人的生命就像在拉屎,有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁。

245、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

246、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

247、最近想和男朋友一起看电影,大家有没有什么好的男朋友推荐一个!

248、我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

249、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

250、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

251、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

252、老鼠从不浪费晚上的时刻,而咱们人类却浪费了每一天的三分之一。

253、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

254、结婚前男生借钱也要让女生吃好,结婚后女生借钱也要让男生吃好。

255、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

256、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

257、我说:我怎样感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎样能够恩将仇报呢?

258、在教堂听讲经的时候咱们就应持续肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

259、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

260、如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

261、天上掉钞票我不会弯腰,正因天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

262、也许有一天咱们务必陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

263、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

264、听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

265、咱们产生一点小分歧:她期望我把粪土变黄金,我期望她视黄金如粪土。

266、参加选美的那些女生,都找不到好男生,正因好男生都结婚了,比如我。

267、年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

268、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。

269、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

270、一个说自我聪明的女生,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

271、应对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假…

272、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

273、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

274、女生安慰女生时往往说自我很惨;男生安慰男生时往往说另一个男生很惨。

275、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

276、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

277、“友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

278、很黑的深夜,我突然想要学习,但是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

279、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

280、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,因此谁都别TM的装横!

281、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!因此做人还是要现实些……

282、男生,上半身是修养,下半身是本质;女生,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

283、春天,你在后山种下一个女兄弟姐妹,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

284、结婚那天你必须要来做我的伴郞,正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……

285、感情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我!

286、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女生和一个优秀男生的必备要素!

287、出生之前,父母从来没有问过我,“你想出生么?”其实,活着也是被迫的!

288、义无返顾的爱他,期望他能明白,即使不明白也没有关联,谁叫我爱他呢?!

289、这天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

290、我和女友分居了,其实咱们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡…

291、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

292、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

293、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只但是智商低了点。

294、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

295、没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

296、感情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女生就来了!

297、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自我没顶片树叶,然后宣称自我是华南虎!

298、你进外企我当工人,正因那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

299、一个羊毛毯能够温暖一个孤儿寂寞的长夜,也能够包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

300、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。之后去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

301、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学习并领悟了。

302、男生送女生胸衣,表示想建立情人关联;女生送男生内裤,表示已经有了情人关联。

303、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

304、男生读到博士是正因智商低,女生读到博士是正因情商低。不知我长短,我怎样你深浅

305、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

306、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我最后到达霆锋的程度了!

307、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时刻不见,长这么大了。

308、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

309、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

310、总有人在我面前说:先生存,再生活。但是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

311、刚到深圳,一出车站就遇到一个女生拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!”

312、男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

313、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

314、在北京二月吃雾霾,三月吃风沙,四月吃柳絮,五月吃杨树毛儿,而今天……TMD吃的套餐!

315、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

316、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用条看不见的情思拴着我,让我心伤。

317、对爱义无返顾是正因一无所知,对爱留意谨慎是正因一知半解,对爱拒之千里是正因大彻大悟。

318、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时刻理你,自我看天气预报去…

319、对于男生来说,最漂亮的女生是不能得到的女生;对女生来说,最潇洒的男生是已经拥有的男生。

320、第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。

321、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,十分猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

322、公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。

323、男生分两种,一种是好色,一种是十分好色;女生也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

324、大学四年没有一个女生问过我路,这天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

325、真正的好兄弟姐妹,并不是在一齐就有聊不完的话题,而是在一齐,就算不说话,也不会觉得尴尬。

326、男生疼的时候说“额”,女生疼的时候说“啊”;但是男生爽的时候说“啊”,女生爽的时候说“额”!

327、大学同学工作后第一次聚会选取在动物园,大家共同的理由是:只有在那里,才能感慨到自我还是个人啊!

328、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

329、《XX联播》:前分钟领导们都很忙,中间分钟全国人民都很幸福,后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

330、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

331、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

332、只需一分钟就能够碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。

333、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

334、男生的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。

335、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

336、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“咱们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

337、一向在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,最后搜集了足够多的伤口,才懂得分的幸福已经足够。

338、男生违章停车被罚款会和警察吵一架,女生在一边劝;女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架,警察在一边劝。

339、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到咱们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

340、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自我是在生活还是在生存?

341、早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

342、你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……

343、我自欺欺人,保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

344、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我能够创造一个民族。

345、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

346、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

347、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

348、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病最后有救了啊!

349、岁出场亮相,岁天天向上。岁远大理想,岁发奋图强。岁基本定向,岁处处吃香。岁打打麻将,岁处处闲逛。岁拉拉家常,岁挂在墙上!

350、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

351、吃火锅自助,兄弟姐妹贪多,吃完后,还剩超多烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

352、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

353、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨日晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

354、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还能够多带点东西回来…

355、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”

356、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

357、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上方写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

358、这天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

359、男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

360、哲学家的感情是讨论题,文学家的感情是作文题,数学家的感情是计算题,政治家的感情是决定题,普通人的感情是填充题,用感情填充无聊的生活。

361、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:“娃啊,你可千万别被此刻的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们母亲还带他们去烫发!”

362、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来,悟空摇摇头。唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗,悟空摇摇头。唐僧:那你为什么叫美猴王?

363、晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨,反正我有男朋友,有人要了。”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

364、一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

365、办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

366、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

367、小时候,父母始终坚信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

368、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……

369、其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自我的世界里,开心自我,恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

370、一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼 男友说,对,就是这句话。

371、结婚之前——男:“亲爱的,能不能和你啪啪?”女:“可以,但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆:“亲爱的,今晚啪啪怎么样?”老公:“不要了,明天我给你买漂亮衣服可以吗?”

372、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

373、当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女兄弟姐妹呢!”

374、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都十分有震慑力,十分适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师礼貌之师!"

375、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

376、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

377、没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。

378、昨晚在饭店吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。

379、天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我:“怎么不走啦?”二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!”我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊!她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!”好吧好吧,你赢了。

声明:①本站所有内容均来自网友发表,不代表本站观点和立场,内容的真实性、准确性及实用性请自行考量,本网站仅提供存储服务,请知悉。②本站所有图文由于未联系到知识产权人或未发现有关知识产权的登记,所有作品版权归原创作者所有,与本站立场无关,如不慎侵犯了你的权益,请联系我们告知,我们将做删除处理!